Я не люблю, когда, протягивая руку, мне не смотрят в глаза. Для меня это значит – со мной не хотят связываться, хотят побыстрее улизнуть. Я не люблю, когда кто-то хочет сократить дистанцию, если я этого не хочу. В этом случае я сама отдаляюсь так, что дальнейшее сближение становится невозможным. Я не люблю вызывать слишком сильные чувства. Даже когда на меня лишь вот так вот по-особенному смотрят, как на новогоднюю ёлку, я прихожу в ярость. Я не люблю пустых разговоров. Я не люблю, когда в пятый раз рассказывают одну и ту же историю. Когда я слышу её в первый раз, то реакция свежая. Во второй я улыбаюсь из вежливости, если рассказывается кому-то третьему, кто ещё не слышал. Но вот опять ЭТА ЖЕ история рассказывается МНЕ. Тут я в замешательстве. Честно говорю - мне ты уже рассказывала, да-да, смешно. Но проходит время, и – ОПЯТЬ! Тут я впадаю в ступор. Что это – нехватка новостей, желание быть в центре внимания, заготовки на все случаи общения, лишь бы пауз не было? Это я слышу в пятый раз про бабушкину сестру, а по сколько раз слышали это другие?... Мне самой неинтересно пересказывать одно и то же даже во-второй раз. Рассказано – всё, проехали.
А вы? Где ваши любимые мозоли?
7 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Если я вспоминаю себя в детстве, то почему-то на ногах всегда коньки, а под ногами-лёд. И не потому, что лето под Питером такое короткое, а зима тянется бесконечно. А потому, что это и было главным ощущением детства. Катки в нашем метрополисе на сорок тыщщ человек были чуть не в каждом дворе. И, едва научившись ходить, я уже училась кататься. И копировать нашу всенародную гордость Ирину Роднину. Ага, с которой зайца в «Ну, погоди!» рисовали. Чуть позже была школа фигурного катания, тренировки. Фонарики, пистолетики, перебежки, ласточки, перекидной. Падать с высоты тогдашнего роста было не страшно и не больно,а впереди маячила перспектива стать настоящей Ледовой Принцессой. Я делала успехи, тренер подбирал мальчика в пару. Сестра, на два года младше, чем я, похожая на маленького толстого медвежонка, завистливо наблюдала из воротника детской шубы и мечтала об одном – вырасти. Уже тройной тулуп был не за горами, когда школу фигурного катания закрыли. Сократили тренера. Тренер рекомендовал послать меня в Питер. В далёкий Питер родители меня отправить побоялись. Мне было семь. Отправили вместо этого в музыкальную школу. Но это уже другая история, длинная и нудная. И мы продолжали каждый свободный час проводить на катке. Когда сестре было пять, она пришла с катка домой с девочкой. Это Злата, она хорошая,- сказала она. Так началась дружба на многие годы. Потом уже втроём мы отправлялись практически в кругосветное путешевствие – на городской каток. Надо было идти на другой конец города. Там даже вечером светили мощные прожектора, играла музыка, ледовое поле было огромным-летом оно было футбольным стадионом. Переобувались на трибуне, длинные шнурки путались в замерзающих пальцах, из матюгальников орала Пугачёва. Было людно и весело, и Сказочный Принц, казалось, вот-вот выскользнет из своей сказочной жизни прямо мне навстречу. Ага. В девять лет я ещё и не в такое верила. А на обратном пути можно было зайти в кафетерий «Буратино» и выпить молочный коктейль с сиропом за одиннадцать копеек и съесть пирожное картошку за двадцать две. Если уж шиковать. И чувствовать, как отходят ноги после тесно зашнурованных коньков и горят щёки с мороза. Потом многие катки исчезли, и даже городской не заливали уже. Застой. Никому нафик не надо. Даже жилые дома не достраивались, какие уж там катки. Так и остались они в том далёком детстве. Из которого, казалось, можно попасть куда угодно. На Луну, в сказку, в Интересную Взрослую Жизнь. А сейчас, полжизни спустя, когда коньки зашнурованы и полозья ступают на лёд, я снова попадаю в детство. И я делаю перебежку назад.
2 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Выгребла из четвёрки. Пребываю в точке «Адын». И, как истинный Перфекционист заявляю, что Романтик, да ещё Трагический, был из меня хреновый. ;) Мало трагики, тема романтики не раскрыта. Удивительно наблюдать, насколько меняется мировосприятие. Даже любимый ля-минор – раздражает. Ни с того, ни с сего начала слушать Франц Фердинанд, а то и вообще целыми днями ничего. Эмоции «слились». На подсыхающем грунте обозначается «рельеф местности». Я здесь давненько не была, но всё очень знакомо. Есть мысль, что я-таки единица. А в четвёрку попала давно и там привыкла, но то был стресс-пункт. А ведь это я могла раньше убить за взятую без спроса «мою чашку» или «мои тапки» - единицам так важно охранять границы «своей территории».
Ведь это я - могу заметить первым делом недостаток, - увы, скупа на похвалы (перфекционистам нелегко признать, что их кто-то в чём-то обошёл, это абыдно да?), - даю полезные советы, что можно было бы ещё улучшить (а моя конструктивная критика воспринимается неблагодарными как пиздёшшш), - горжусь тем, что никто не моет тарелки чище, чем я ( во всяком случае, там, где я живу), - выучила язык практически в совершенстве, но считаю, что всё ещё недостаточно хорошо, - критизирую себя больше, чем кто-либо другой, - да и в шитье одежды я не столько внимания уделяю романтическим рюшечкам, сколько построению лекал и идеальной посадке на фигуре. Конечно же, редко остаюсь довольна. А как же иначе. .... Вот и сейчас такое чувство, что список не полный.
( про 1 и 4 )
27 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Здравствуйте!
Меня зовут Женя. Точнее, Шенья. Потому что именно так звучит моё имя там, где я живу. Для тех, кто не в курсе – я живу в городе Лейпциге, Саксония, Германия. Почему? Да просто так получилось. В моей жизни многое просто «так получилось». Я была мячиком в руке судьбы, вот она меня сюда и закинула. Хотя обычно я рассказываю о прекрасном принце, который, не успев меня увидеть, уже предложил руку и сердце. Ну, а потом посадил на коня поезд и увёз. Кстати, так оно всё и было. Но всё равно это была Рука Судьбы. Хорошо ещё, что не Нога.
( Так получилось... )
20 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Кто, когда, чего и почему ждёт. И как ждёт.
Ожидание как состояние.
Когда я училась в школе, мне нравился один мальчик. И вдруг он уехал на год. Целый год я ждала, когда он вернётся, а когда вернулся, так и не сказала ему, что ждала. Он опять был, его лицо, улыбка, голос и я ждала каждого следующего дня, чтобы опять его увидеть. Но правилом игры было - никто не должен ничего заметить. Это только моё. И теперь я так и не узнаю, заметил ли он. Вдруг он тоже играл в такую игру? Или я ему просто была всё равно. (Нет, не была!) Может, это то, что я больше всего боялась знать?
А вдруг я ему нравилась? И слишком хорошо играла в свою дурацкую игру? Может надо было играть по другим правилам? Но я их не придумала, они взялись откуда-то сами по себе... Откуда? Как? Кто делает нас такими ,какие мы есть? И в силах ли мы переделать себя?
Но, да. То долгое ожидание было как наркотик. Осознала я это уже много-много позже.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Какая гадость эта ваша заливная рыба... Вот уже опять прошёл день, прошла неделя, пройдёт год, вся жизнь... А ты бьёшься за своё жалкое существование, чтобы кое-как прожив один день, иметь шанс на следующий такой же... И всё дорожишь своей призрачной свободой, и вот оглядевшись, понимаешь, что ты в западне... И не успеваешь, не успеваешь жить. И всё равно живёшь. Надеясь. Что пройдёт чёрная полоса. Что мозги прояснятся и станет ясно, что дальше. И после борьбы за жизнь останутся силы на саму жизнь. И она перестанет проходить мимо. И что ты начнёшь любить людей. Восторгаясь их победами и прощая слабость. И люди полюбят** тебя. И будет хорошо.
И ты станешь СВОБОДНОЙ_НЕЗАВИСИМОЙ_И_ЛЮБИМОЙ_ЧАСТЬЮ_ОДНОГО_БОЛЬШОГО_ЦЕЛОГО.
Утопия. Не станешь. Но пока живу - надеюсь.
* У кого бы эндорфинчиков подзанять?
**И подарят шоколадную медальку за слабость и оценят всю твою охуйенность.
2 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
завтра, сорок лет тому назад (а точнее уже сегодня) ничего такого существенного для человечества не произошло. Но это для человечества. Для меня же ж довольно существеннен тот факт, что меня есть тут с того момента. И отдавая дань децимальной системе исчисления придётся наступающий день считать йубилеембля. Но это уже мелочи. Экзистенциально ничего не меняется. Положителен побочный эффект - у нас есть 30-литровая бочка евера и мы к ней уже присосались! (Хотелось правда, гиннес, но консорциум не поддержал) А пару минут назад муш запалил в полуночном спящем районе монгольскую ракету прямо в беззвёздное небо. В честь и потому что.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
she_do's journal